به بهالترین خوش آمدید

چگونه با پيکان قراضه مخ بزنيم...؟

1. چگونه با پيکان قراضه مخ بزنيم...؟

فرض کنيد داريد توي خيابون رانندگي ميکنيد.يه دفعه چشمتون ميفته به يه ماشين خوشگل پرايد(البته همتون مي دونيد که پرايد 2 زار نمي ارزه اما چون معمولاً بهترين وسيله انتقال هلو هاي سطح شهر مي باشد بنا براين ما بش ميگيم ماشين خوشگل) خوب حالا يه کم اون قوه تخيل رو بيشتر به کار بندازيد و فکر کنيد که توي اون ماشين دو تا هلوي رسيده وآبدار نشستند و دارن غش غش مي گن و مي خندن!اگه يه کم ديگه هم فکر کنيد مي فهميد که در اون لحظه شما آرزو مکنيد که کاشکي يکي از اين هلو ها بغل شما باشه.باز هم فرض ميکنيم شما پشت فرمان يک پيکان سبز رنگ مدل 45 هستيد به آينه اش هم يک عدد CD آويزونه و پشت شيشه عقب هم نوشتند "لطفاً مرا بشوييد" خوب عکس العمل شما چيه در اون حالت؟ مسلمه ديگه به طرز عجيبي به شانس خودتون لعنت مي فرستيد، اما خوب نگران نباشيد من راهي بتون ياد ميدم که حتي با يه پيکان قراضه هم بتونين مخ جيگرترين دختراي تهران و يا ايران رو بزنيد .

در مرحله اول چند تا نکته رو به خاطر بسپاريد :

1- اولاً هر جا که ديديد تعدادي دختر دارن از خنده غش و ضعف ميرن بدونيد که کارشون فقط براي تظاهر و جلب توجهه چون: بر عکس ما پسرا هيچ دختري نيست که براي يه دختر ديگه اونقد جذاب و شيرين سخن باشه که طرفشو به غش و ضعف بندازه .در ضمن ما پسرا چون خيلي شورشو در اورديم ديگه حتي بابا ننه هم رو هم مسخره ميکنيم و مي خنديم اما دخترا اين جوري نيستن و هيچ وقت هيچ دختري نتونسته يه دختر ديگه رو از ته دل بخندونه! آخرين دختري که تونست يه دختر ديگه رو بخندونه وقتي بود که پدربزرگ پدر جد من رفت واسه زنش هوو اورد و چون اين دو تا خيلي از هم بدشون ميومد وقتي که يکيشون مرد اون يکي از ته دل خنديد! پس نتيجه ميگيريم که خنده دخترا يعني اينکه خواهش ميکنم استدعا دارم يکي بياد مخ من رو بکوبه باش آبگوشت درست کنه !

2- وقتي که توي يه ماشين تنها دو تا دختر بودند مطمئن باشيد يکيشون پشت فرمونه چون اگر نباشه خوب ماشين راه نميفته ديگه IQ ! خوب دخترا راننده هاي خوبي نيستند و موقع رانندگي 80 درصد حواسشون به رانندگيه که يه وقت اشتباه نکنن.(الان ميگيد پس 20 درصد بقيه کجاست؟ بايد عرض کنم که معمولاً دخترا فقط از 80 درصد حواسشون استفاده ميکنن و به عبارت ديگه همه حواسشون رو هم که جمع کنن ميشه 80 درصد و اون 20 درصد باقي مونده رو هم خدا بشون نداده تا بعداً راحت گول بخورن و عاشق شن و اين طوري نسل بشر منقرض نشه! وگر نه خدا وکيلي اگه يه دختر 100 درصد حواسش جمع باشه اونوقت کي مياد زن من و تو و باباتو عموتو ... شه؟!؟!؟!) خوب پس بايد حواستون رو متمرکز کنيد رو اون يکي دختره و روي مخ اون کار کنيد که نتيجه بهتري بگيريد .

3- تا يه ماشين ديديد که توش دو تا دختر هستند سريع نريد کنارش و بخوايد شماره بديد به دو دليل:الف:اين روش قديمي شده و در ضمن اگه هم دختري بود که شماره بگيره چون ماشين شما پيکان مدل جواديسمه پس از شما شماره نميگيرن! ب:ممکنه تصادف کنيد چون در اون حالت ماشين هاي ديگه اي هم هستند که همزمان با شما اون ماشين خوشگل رو ديدن و چون اونها هم به روش قديمي عمل ميکنن پس سريع ميخوان خودشونو برسونن بهش و اولين کسي باشن که شماره ميدن و از اونجايي که تجربه نشون داده وقتي يه پسر يه دختر خوشگل ميبينه ديگه مخش از کار ميفته پس اگر شما هم در اون زمان با ماشينتون اونجا باشيد پس احتمال تصادف زياده !
بنابراين و با توجه به دو مورد فوق نتيجه ميگيريم که وقتي يه ماشين با دو تا جيگر زنده ديديد بايد سريعاً از محل دور شيد و فاصله رو زياد کنيد

4- مهمترين اصل در زدن مخ يه دختر آرامشه.البته ميدونم که ضربان قلب چه بخواي و چه نخواي ميره رو 1000 اما بايد جوري رفتار کنيد که طرف نفهمه شما استرس داريد.حتي الامکان مي تونيد واسه اينکه نشون بديد چقدر آرامش داريد در حال حرکت در ماشين رو باز کنيد و بپريد بيرون و اين نشان دهنده اوج آرامش و ابله بودن شماست !

5- خيلي وقتا اتفاق ميفته که وقتي يه ماشين رو به عنوان سوژه در نظر ميگيريد در همين حال يه ماشين ديگه هم پيدا ميشه و شما مي مونيد که از اين دو تا ماشين کدومشون رو انتخاب کنيد.راستش اين مشکليه که تا حالا خودمم راه حلي واسش پيدا نکردم ولي خوب شما ميتونيد در اين مواقع خيالتون رو يه کم راحت کنيد از اين بابت که من نويسنده هم سردرگم ميشم چه برسه به شما !

6- هيچ وقت وقتي که يه ماشين خوشگل ديديد سعي نکنيد که عمليات محيرالعقول انجام بديد و چه ميدونم سرعتو زياد کنيد و لايي بکشيد واينا... چون واقعاً لايي کشيدن يک پيکان سبز رنگ از بين چند تا پژو و پرايد و ماکسيما صحنه چندان خوشايندي نيست و اولين فکري که در اين حالت به ذهن بيننده خطور ميکنه اينه که احتمالاً راننده پيکان از ده اومده !

7- يه نکته خيلي خيلي مهم رو به خاطر بسپاريد و اون اينکه مطمئن شيد که اون دو نفري که توي ماشين پرايد نشستند و يکي از يکي خوشگل ترند مادر و فرزند نباشند .به هر حال امروزه با پيشرفت علوم و فنون بعضي وقتا مادره از دختره جوون تر ميشه پس حتماً حواستون جمع باشه !

8- سعي کنيد وقتي يه ماشين خوشگل ديديد صداي ضبط ماشينو زياد نکنيد که کل خيابون برگردن ماشين شما رو نگاه کنند چون ديگه اينکه آدم آهنگ تکنو بذاره و صداشو زياد کنه واقعاً خز و خيل شده و در ضمن اين جوري ممکنه دافيه هم بپره به هر حال اونا دخترن ديگه مثل ما پسرا که نيستن، کارشون حساب و کتاب نداره ...

خوب حالا که مراحل بالا رو با دقت بشون توجه کرديد ميرسيم به مرحله اصلي يعني زدن مخ اون خانوم خوشگلا با توجه به اينکه اونا پرايد يا 206 يا چه ميدونم يه ماشين درست و حسابي دارن و شما يه پيکان سبز رنگ و يا فوق فوقش يه پيکان بنفش متاليک که روي داشبوردش از اين سگا هست که کلشون تکون ميخوره !

به نظر شما اين کار شدنيه يا نه؟ اگر من بگم آره باور ميکنيد؟ درسته اين کار شدنيه اما خيلي سخته !

اصلا بابا جان ما توي زانتيا که ميشينيم به زحمت ميريم مخ يه دختره رو که عقب وانت نشسته ميزنيم اونوقت تو با يه پيکان سبز رنگ ميخواي مخ يه دختر جيگر بالا شهري رو بزني؟ برو روتو کم کن !!

/ نوشته شده توسط مصطفی در جمعه بیست و پنجم اسفند 1385 و ساعت 17:3 |

مشخصات یک دختر خوب

بله این هم سری جدید مشخصات یک دختر خوب

1. یه دختر خوب اولاً اصلاً پیدا نمی شه.

2. یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمی شه.

3. یه دختر خوب بیشتر از 3 ساعت توی حموم نمی مونه .

4. یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه.

5. یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نمی گه.

6. یه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمی پیچونه.

7. یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمی کنه.

8. یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری.

9. یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمی شه.

/ نوشته شده توسط مصطفی در جمعه بیست و پنجم اسفند 1385 و ساعت 15:33 |

چگونه روی اعصاب یه دختر پیاده روی کنیم ؟؟؟؟؟

چگونه روی اعصاب یه دختر پیاده روی کنیم ؟؟؟؟؟

این چند تا راه رو بهتون یاد می دم تا لج دخترها رو در بیارید.

1.تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از
یکی دیگه بپرسید.

2. پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید
رو بوق.

3.توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید.

4.توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو
عوض کنید.

5.توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش
جان کنید.

6.توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه
و در آخر بگید خوشتون نیومد و برید.

7.توی جشن تولد یکی از دخترا فامیل تا اومد شمع ها را فوت کنه همه رو خاموش کنید.

8.اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود.

9.اشتباهات لغوی دخترارو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید.

10.تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید.

11. عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد
نظرتون.

12.روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه
درنگ نکنید.

13.اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش
رو به چند جهت بچرخونید.

14.تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام
صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بر گردونید.

15.چاق بودن و بی ریخت بودن دختر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید.

16.به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده.

17. شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه.

18. زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر
خنده.

19. از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش
عقبه.

20. توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم
خوردن و گلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتید تعریف کنید.

21. توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید.

22. تو خیابون به یه قسمت از لباس یا صورت یه دختر خیره بشید وبزنید زیر خنده (نمی
دونید دختره چه حالی میشه )

/ نوشته شده توسط مصطفی در جمعه بیست و پنجم اسفند 1385 و ساعت 14:54 |

آموزش آدم شدنه دخترا

قضیه از این قراره که ما دیدیم دخترا زیادی از حد دارن مزخرف می شن و ما خواستیم براشون چند تا نکته را یادآوری کینم تا یادشون نره دختر باحال بودن یعنی چی!به همین دلیل من چند تا نکته رو برای شما نوشتم تا با رعایت کردن اونها اجازه ی ندین پسرا بهتون توهین کنن!

1-اولین نکته که از قضا نکته ی بسیار مهمی هم هست اینه که من به شما التماس می کنم تو رو جون ننه هاتون آرایش نکنید .به خدا آرایش کردن فقط باعث میشه که شما عین میمون میشین باور کنید!!!

2-مورد دوم هم از قضا بسیار مهمه و اونم عبارته از این که حالا اگه نمی تونین آرایش کردن رو بی خیال شین هیچ موردی نداره البته خب خاک بر سرتون که یه ذره اعتماد به نفس ندارین و فکر می کنین حتما باید آرایش کنین تا خوشگل شین در ضمن حالا مگه پسرها بهتون نگاه نکنن چی میشه؟اتفاق خاصی می افته؟؟؟حالا بریم سراغ مورد دوم و اونم اینه که تو رو خدا می خواین برین بیرون با خودتون یه کیف یه تنی راه نندازین که توش هم پر لوازم آرایشه و اگه رفتین رستورانی جایی بعد از غذا زرتی بلند نشین برین دستشویی برای تجدید آرایش.بابا آخرش من از دست این کارهای عجیب غریب دخترا دیونه می شم آخه مگه این آرایش چیه؟؟؟؟

3- مورد سوم هم فوق العاده مهمه و اونم اینکه برین یاد بگیرین در شیشه های سفت رو باز کنید یعنی شما روتون میشه در شیشه تون رو بدین یه مرد براتون باز کنه؟؟!!

4-مورد مهم دیگه اینه که تو رو جون هر کی دوست دارین برین پنچر گیری رو یاد بگیرین که اگر یه وقتم ماشینتون پنچر شد عین خر تو گل نمونید و عین گداها به یه مرد التماس کنید بیاد پنچری ماشینتوبگیره. نه مورد مهم تراینه که اول برین رانندگی تون رو خوب کنید تا انقدر عکس و جوک از رانندگی بد خانمها نبینیم حرص بخورین!

5-مورد مهم دیگه اینه که تو رو خدا مانتو تنگ نپوشین تو رو جون هر کی که دوست دارین بابا این مانتو ها چیه میره رو اعصاب !بعضی از دخترا با یه وضعی میان بیرون که ادم باید با دیدنشون کفاره بده!!!!!!

خب دیگه چیزی یادم نمی یاد برای اولین بار بسه در دفعه های بعدی آموزش های بیشتری بهتون می دم

البته اینارو گفتیم که بدونید ها

جسارت نباشه

/ نوشته شده توسط مصطفی در جمعه بیست و پنجم اسفند 1385 و ساعت 0:34 |

آهو خانم و آقای خر:

مواظب باشيد عشق چشماتونو کور نکنه !!

آهو خيلي خوشگل بود. يک روز يک پري سراغش آمد و بهش گفت: آهو جون!دوست داري شوهرت چه جور موجودي باشه؟

آهو گفت: يه مرد خونسرد و خشن و زحمتکش.

پري آرزوي آهو رو برآورده کرد و آهو با يک الاغ ازدواج کرد.

شش ماه بعد آهو و الاغ براي طلاق سراغ حاکم جنگل رفتند.

حاکم پرسيد: علت طلاق؟

آهو گفت: توافق اخلاقي نداريم, اين خيلي خره.

حاکم پرسيد: ديگه چي؟

آهو گفت: شوخي سرش نميشه, تا براش عشوه ميام جفتک مي اندازه.

حاکم پرسيد: ديگه چي؟

آهو گفت: آبروم پيش همه رفته, همه ميگن شوهرم حماله.

حاکم پرسيد: ديگه چي؟

آهو گفت: مشکل مسکن دارم, خونه ام عين طويله است.

حاکم پرسيد: ديگه چي؟

آهو گفت: اعصابم را خورد کرده, هر چي ازش مي پرسم مثل خر بهم نگاه مي کنه.

حاکم پرسيد: ديگه چي؟

آهو گفت: تا بهش يه چيز مي گم صداش رو بلند مي کنه و عرعر مي کنه.

حاکم پرسيد:ديگه چي؟